Время не ждет, и что-то не вышло,
Глядя в свою телефонную книжку...
Время не ждет,
и как в полуденной пробке,
Рассыпался бисер,
в картонной коробке,
Она дарила нам свои феньки,
но их уже никто не найдет.
Только эхо в горах, как прежде поет.
Голосами друзей-мальчишек,
голоса их все тише...
Время не ждет.
Время не ждет, и мы как будто бы рады,
Травим друг друга изысканным ядом,
Вслух говорим то что надо, а себя оправдать,
Каждый повод найдет...
31 декабря 2004
np: уходящего года
Google & Open Source
Мнение Dare Obasanjo
...
Google - we take it all, give nothing back. Come work for us.
Let’s estimate how much money did Google save by using open source software that they would otherwise have to purchase. The operating system for tens of thousands of their computers. Web servers they use. All the Unix utilities they use. Editors, compilers and debuggers they use to write their code. E-mail smtp server. E-mail pop servers. Languages like Perl and Python. Databases like MySQL and PostgreSQL. It’s safe to say that if Richard Stallman was never born, the licenses for those kinds of software would cost them tens of millions of dollars.
And what does Google contribute back? Where are their patches to gcc, gdb, python, postgresql, sendmail, emacs?
Google - we leave open-source to Microsoft. Come work for us.
It’s very ironic that I can find more open-source code created by Microsoft and its employees ( RSS Bandit, IronPython, Windows Installer XML (WiX), FlexWiki) than by Google employees. Not saying that there aren’t any but they are certainly not easy to find, even when I use mighty search engine trying to find google open-source.
...
30 декабря 2004
CNN: Изменение скорости вращения земли и угла оси ?
Scientists believe that a shift of mass toward the Earth's center during the quake caused the planet to spin 3 microseconds faster and to tilt about an inch on its axis.
http://www.cnn.com/2004/TECH/science/12/29/quake.wobble.reut/index.html
Cyber-Njanja project
(http://portal.lviv.ua/news/2004/12/29/173650.html)
У комп’ютерних клубах Львівської області буде введено програму „Кібер-няня“, – повідомив Західну інформаційну корпорацію начальник Служби у справах неповнолітніх Львівської ОДА Володимир Лис.
Завдяки використанню у комп’ютерних клубах дискети „Кібер-няня“ автоматично буде вводитись програма про заборону порносайтів. Дискета містить велику базу, на 36 тис. порносайтів, і коли дитина заходитиме на порносайт, то відразу на екрані комп’ютера натомість з’являтиметься корисна наукова чи інша пізнавальна інформація.
За словами В.Лиса, „на сьогодні у Львові на впровадження програми „Кібер-няня“ погодилися тільки два власники комп’ютерних клубів. Нашим завданням є максимально розтиражувати ці дискети, і банально дарувати їх власникам клубів, і вже на їхній совісті буде те, чи використовуватимуть вони „Кібер-няню“ чи ні“. Він також зазначив, що розповсюдження дискети „є справою часу, оскільки кошти на тиражування не були передбачені.
У Києві таку програму вже впроваджено.
Внимание вопрос:
0. Зачем тиражировать, да еще дискету, когда есть WWW
1. Вариант для локальной сети, с введением перенаправления на прокси, либо DNS верю.
2. Для локального компьютера, путем внесения в hosts, тупо, верю
3. Драйвером-перехватчиком на уровне TCP/IP верю, но с трудом, учитывая возможное качество кода...
Еще ?
29 декабря 2004
Політично публіцистичне
http://www.gazeta.lviv.ua/articles/2004/12/28/1375/
Спорное. Явно не статья класса задонбас.орг.
Думаю, что не отражает реальные настроения большинства жителей региона. Отражает мнение автора статьи. Тем не менее, напечатана в газете...
28 декабря 2004
Как просто делаются махинации
Лучший актив "ЮКОСа" продан компании-однодневке
Российская госкомпания ОАО "НК "Роснефть" приобрела 100 процентов акций ООО "Байкалфинансгруп" за 10 тысяч рублей
http://www.lenta.ru/economy/2004/12/28/rosneft/
По теме:
http://www.baikalfinance.ru/
(стеб, оновлен)
27 декабря 2004
Glosssary
работать бесплатно - бизнес получает нулевую прибыль, однако окупает все без исключения расходы.
подарок - это когда потребитель услуги или продукта не платит ни копейки из своего кармана.
работа в убыток - когда клиент платит деньги, но бизнес не окупается. Клиент, между тем, уверен, что "за всё уплочено".
25 декабря 2004
Хороший сюжет для X-FILES
Депутат Ю.Соломатин направил запрос главе СБУ относительно управления психологическим состоянием и поведением людей во время избирательной кампании
Верховная Рада Украины в пятницу направила запрос народного депутата Юрия Соломатина к председателю СБУ о незамедлительной проверке документального сообщения о действии в Украине неизвестного источника электромагнитного излучения с целью управления психологическим состоянием и поведением людей во время проведения избирательной кампании Президента Украины.
http://www.liga.net/news/show/?id=132922
23 декабря 2004
Law changes
ЗАКОН УКРАЇНИ
Про внесення змін до Кримінального
та Кримінально-процесуального кодексів України
{тут пропущено}
4) доповнити статтею 3631 такого змісту:
“Стаття 3631. Перешкоджання роботі електронно-обчислювальних машин (комп'ютерів), автоматизованих систем, комп'ютерних мереж чи мереж електрозв'язку шляхом масового розповсюдження повідомлень електрозв'язку
1. Умисне масове розповсюдження повідомлень електрозв'язку, здійснене без попередньої згоди адресатів, що призвело до порушення або припинення роботи електронно-обчислювальних машин (комп'ютерів), автоматизованих систем, комп'ютерних мереж чи мереж електрозв'язку,-
карається штрафом від п'ятисот до тисячі неоподатковуваних мінімумів доходів громадян або обмеженням волі на строк до трьох років.
2. Ті самі дії, вчинені повторно або за попередньою змовою групою осіб, якщо вони заподіяли значну шкоду, -
караються обмеженням волі на строк до п'яти років або позбавленням волі на той самий строк, з позбавленням права обіймати певні посади або займатися певною діяльністю на строк до трьох років та з конфіскацією програмних або технічних засобів, за допомогою яких було здійснено масове розповсюдження повідомлень електрозв’язку, які є власністю винної особи”.
Проголосовано сегодня "ЗА" Верховной Радой. "За:285 Проти:0 Утрималися:1 Не голосували:136 Всього:422"
Полный текст есть тут http://gska2.rada.gov.ua:7777/pls/zweb/webproc4_1?id=&pf3511=14099
//kievbear
How to Raise Your Fees AND Get Better Clients
http://www.itprosuccess.com/articles_better_clients.shtml
Yandex: new service
Yandex выделил отдельный сервис для поиска по блогам
http://blogs.yandex.ru/
принимает RSS каналы к индексации
22 декабря 2004
Новогодний Баян
Под новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим - Дед Лайн.
// Д.Ф.
21 декабря 2004
Q&A фольклер
"Тестеры ничего не ломают; оно уже приходит сломанным"
"Тестеры всегда идут в рай; свой ад они сполна получили на земле"
"У хорошего тестера -- сердце разработчика... в баночке на столике".
"Тестер приходит на работу не за тем, чтоб найти друзей"
"Требования не были плохими; их просто не так поняли"
"Когда-то я создавал, теперь подрываю".
"Тестирование не убивает, но сильно ранит".
"Работа тестера -- сказать программисту, что его создания -- уроды (как можно вежливее)"
"Я, тестер, сделал своё дело: заставил кое-кого плакать..."
"Не сломал -- значит, не старался!"
"Найди -- или умри в поисках..."
"Откладывать тестирование значит его отвергать"
"Ломать -- наш бизнес, и бизнес идёт!"
"Зачем идти в разработчики, когда столько кайфа в тестировании!"
"Где ещё, кроме тестирования, можно тыкать людей носом в их ошибки, да ещё получать за это деньги?!"
Второй закон Джерри Вейберга:
"Если бы строители строили как программируют программисты, первый же дятел разрушил бы цивилизацию"
"Мы, тестеры, не испытываем головной боли, мы только её переносчики".
"Тестер: Жесток с программой, мягок с программистом"
"Тестерам платят за то, что они приносят дурные вести"
20 декабря 2004
new software project
http://www.gazeta.lviv.ua/articles/2004/12/20/1112/
"Виконком Львівської міськради ухвалив рішення про створення інформаційної системи обліку мешканців"
...
На кошторис видатків, пов’язаних із розробкою системи забезпечення міжвідомчої комп’ютерної системи реєстрації й обліку мешканців Львова та її впровадження, мають намір виділити 627, 2 тис. грн. Ця сума включає заробітну плату й вартість необхідної комп’ютерної техніки
= ~$120K
18 декабря 2004
Wanted с работа.ком.уа
Leading outsourcing IT company, specializing in the development of high-end software solutions for the customer’s specific challenges is looking for outstanding people to fill the positions for the full time job of Senior C/C++/C#/Java developers, C/C++/C#/Java developers. The salary will depend on the skill level of the developer.
Requirements/Skills:
•master in computer science
•good knowledge of technical English (writing, reading, speaking)
•at least 1 years in a design/developer position.
Knowledge and good practice in:
•programming languages: C, C++, C# or Java;
•development tools: C, C++, C# or Java, debugger, profiler, memory debugger, standard libraries;
•database technologies: data models (relational, OO, XML), query language (evaluation and optimisation), technology of transactions (ACID model);
•operating systems: Windows/UNIX (Linux).
For Senior developer experience with:
•design and implementation of a complex software in one of the following domains: distributed and/or real-time system, query or programming language implementation and optimization;
•mastering of software engineering methodology inside a group of developers (cooperative work, source management, bug reporting, unitary tests, integration tests, non regression tests, QA process);
Personnel skills: initiative and responsible personality, good communication, taste for working within a team.
ACID http://databases.about.com/od/specificproducts/a/acid.htm
XML DataModel http://www.w3.org/XML/Datamodel.html
Интересная подборка Е-книжек
http://pavelreich.com/books/#education
В частности
Outsourcing For Radical Change A Bold Approach To Enterprise Transformation AMACOM CHM
+
Loosely Coupled Doug Kaye RDSPress 2003 CHM
Beyond Software Architecture Luke Hohmann Addison 2003 CHM
Patterns of Enterprise Application Architecture Martin Fowler Addison 2002 CHM
Mobile & Wireless Design Essentials Martyn Mallick Wiley 2003 PDF
Documenting Software Architecture 2Ed Paul Clements Addison 2001 PDF
Use Case Maps for Object-Oriented Systems Ray Buhr Prentice 1999 PDF
Principles of Business Rule Approach Ronald Ross Addison 2003 CHM
Verification & Validation of Rule-Based Expert Systems Suzanne Smith CRC 1993 CHM
Business Rules & Information Systems Tony Morgan Addison 2003 CHM
The Handbook Of Data Mining LEA PDF
IT Project Management On Track From Start to Finish 2ed McGraw Hill CHM
Ессно, в режиме ознакомления...
Молодость:: Spectrum Emulator
http://www.worldofspectrum.org/
Shareware на полгода, но большая коллекция софта.
//leshik
17 декабря 2004
Околофидошные веселые личности в ассортименте
Тут
P.S. Кому 462 & 463 ничего не говорит - в пролете :)
15 декабря 2004
Торможение двигателем
Из статьи
< quot >
... Оттачивается мастерство торможения двигателем. Иногда это делается так: сначала происходит торможение бампером, потом торможение фарами, потом торможение радиатором, торможение капотом, а потом уже торможение двигателем ...
< /quot >
13 декабря 2004
10 декабря 2004
США тож питають: где деньги, га ? :)
http://www.house.gov/paul/congrec/congrec2004/cr120704.htm
"... We do not know exactly how many millions - or tens of millions - of dollars the United States government spent on the presidential election in Ukraine. We do know that much of that money was targeted to assist one particular candidate, and that through a series of cut-out non-governmental organizations (NGOs) - both American and Ukrainian - millions of dollars ended up in support of the presidential candidate, Viktor Yushchenko...."
09 декабря 2004
08 декабря 2004
Гы, наши на майкрософте :)
http://boards.ign.com/Freelancer/b6660/45092053/?2
I've finished all 13 levels. When in the Japan sectors, I find this 2:463/531.105 posted in the advertisements in each of the bars. Anyone have a clue what it is? I've tried to google it, zero hits. 
NP: Миражи
Я - заснувший пассажир,
Поезд - жизнь.
Выплывают миражи
Сна, лжи...
Человек из миража,
Появившийся в окне,
Бестелесностью пожал
Руку мне.
И сижу, заворожен
Миражом.
Понимаю - я уже -
В мираже.
Как здесь тихо, как легко,
Как все стало далеко...
Неужели миражи -
Это жизнь?
В том, что ваш сосед брюзжит -
Миражи.
Или ножками Бриджитт -
Миражи.
И словами крепко сшив,
Надевают миражи -
Ведь нельзя же нагишом
Так жить.
А бывают миражи -
Как ножи,
Миллиард людей сожжен -
Миражом.
И совсем не за металл -
Мефистофель просто стар, -
Люди гибнут за мираж -
Их, наш...
Миражи-то, миражи,
Но попробуй, докажи!
Каждый хочет, чтоб он так
Был, жил.
И догадкой поражен:
Неужели миражом
Станет смысл бытия
И я?!
Ноябрь 1965
Кукин Ю.
А бывают миражи -
Как ножи,
Миллиард людей сожжен -
Миражом.
И совсем не за металл -
Мефистофель просто стар, -
Люди гибнут за мираж -
Их, наш...
07 декабря 2004
:) Про Пятачка
Решил Пятачок перейти оживленную трассу. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
06 декабря 2004
Из серии How-To (tm)
Итак,
how to заиметь php4 & php5 под IIS на одной тачке, без драки за php.ini
Мои опыты методом научного тыка обнаружили, рекомендуемые по документации перенаправления, и дефолтовые поиски конфигурации - не срабатывают =( По писанному две версии рядом не живут, хотя все написано красиво в доке.
НО! нпр PHP Version 4.3.7 ложит на ключ HKLM/Software/PHP/IniFilePath, а также енвайромент вариблю и упорно ищет в корне ОС
а вот PHP Version 5.0.2 не ложит
Так и разошлись. для php4 - в корне ОС, для php5 - через реджистри.
04 декабря 2004
Прикольный фрауд
Итак, стандартная обманка приглашающая ввести вашу кредитную карточку
http://208.36.232.50/~test/.cgi-bin/
НО!
Интересен способ маскировки
https://login.personal.wamu.com/logon/logon.asp?dd=1 РИСУЕТСЯ поверх стандартной адресной строки, по крайней мере у меня попадает точь в точь. Естественно при дергании окном демаскируется, чуток, но все же!
IE пропатчен, AD-софта не стоит, настройки зоны - только безопасные ActiveX
Варианты ?
03 декабря 2004
Мнение
Закон "О выборах президента Украины" (извлечение):
Стаття 80. Визнання дільничною виборчою комісією голосування на виборчій дільниці недійсним
1. Дільнична виборча комісія може визнати голосування на виборчій дільниці недійсним у разі встановлення нею порушень вимог цього Закону, внаслідок яких неможливо достовірно встановити результати волевиявлення виборців. Дільнична виборча комісія може визнати голосування на виборчій дільниці недійсним за наявності лише таких обставин:
1) випадків незаконного голосування (вкидання виборчого бюлетеня до виборчої скриньки за виборця іншою особою, крім випадків, передбачених частиною сьомою статті 76 цього Закону; голосування особами, які не мають права голосу; голосування особами, які не включені до списку виборців на виборчій дільниці або включені до нього безпідставно; голосування особою більше ніж один раз) у кількості, що перевищує десять відсотків кількості виборців, які взяли участь у голосуванні на виборчій дільниці;
2) виявлення у виборчих скриньках виборчих бюлетенів у кількості, що перевищує більше ніж на десять відсотків кількість виборців, які взяли участь у голосуванні на виборчій дільниці;
3) знищення або пошкодження виборчої скриньки (скриньок), що унеможливлює встановлення змісту виборчих бюлетенів, якщо кількість цих бюлетенів перевищує десять відсотків кількості виборців, які взяли участь у голосуванні на виборчій дільниці.
То есть, мета-сообщение:
9.99% фальсифікацій закладено в такий мудрий Закон - і нема на то ради :((
//Gene
P.S. Цитата из закона верна.
02 декабря 2004
Об особенностях саппорта существующих программных систем
Если хочешь много секса,
Много ласки и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб тебя потом @бли.…
// Leshik
01 декабря 2004
Юмор
Народний фолькльор
Специфічний сайт з специфічним гумором
Сборище страхов о местном менталитете.
15 октября 2004
Живая легенда!
http://mvdinform.ru/index.php?docid=1949
Девушка, с которой учился в одном классе каждый второй фидошник из RU.Anecdot =)
13 октября 2004
Утренний офтоп
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто б@#$ь пытаюсь понять, что это...
ClearType: принципы реализации
http://www.itc.ua/article.phtml?ID=1494
UPDATE:
http://www.microsoft.com/typography/cleartype/tuner/1.htm?fname=%20&fsize=
ClearType Tuner for XP
11 октября 2004
09 октября 2004
Зима близко
Сегодня увлекся немножко на мокрой брущатке, на повороте снесло зад. Непривычно. А скоро так будет каждый день =(
08 октября 2004
Friday Fun: GSM Operators
Пpедставьте себе, что колбасу пpодают опеpатоpы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Куpс у.е. всегда можно узнать, обpатившись в службу сеpвиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя HДС, ПФ и любые дpугие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, наpезка,
пpобитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее впеpед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам пpедлагают большое количество таpифных планов, суть котоpых
сводится к одному:
Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет
слишком доpогой.
8. Прогpаммная таpификация начинается со втоpого килогpамма, пpи этом
пеpвые пять гpамм вы можете попpобовать бесплатно, но только пpи условии
pегуляpного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть гpамм вместо пяти, Вам пpидется заплатить
за килогpамм.
10. В телевизионной pекламе пpодавцы колбасы постоянно гоpдятся тем, что
не пpосто кладут Ваши "пpосpоченные" деньги в каpман, а лишь в том случае,
если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пpопадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. Пpи выезде за пpеделы гоpода, за поедание уже оплаченной колбасы
пpидется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, чеpез сколько дней Вы пеpестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете пpедоплату за следующую паpтию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается пpодавцами и
оплачиваестя Вами по тому же таpифу, что и входящая.
06 октября 2004
Веселая политика
http://www.reuters.co.uk/newsPhotoPresentation.jhtml?type=topNews&imageID=1001426586
смотреть на світлину.
Читать текст
// камрад anton
05 октября 2004
Тюнинх 2105
http://www.zubil.net/images/konkurs16/2915239.jpg
http://www.zubil.net/images/konkurs16/2926315.jpg
04 октября 2004
Украина на пороге выборов
Тест загадка. Прочти две статьи.
http://www.ctvr.ru/lentan/4843.html
http://www.from-ua.com/impossibly/414ab87e1a998/
Найди отличие.
Отметься в комментах
02 октября 2004
Удивительное рядом
С удивлением обнаружил что в космос можно вывалиться без скафандра и остаться живым.
http://imagine.gsfc.nasa.gov/docs/ask_astro/answers/970603.html
01 октября 2004
Дневник хедхантера феди
http://www.livejournal.com/users/skripnik_net/?skip=20
(начинать от 20 сентября и выше). Для общего развития
31 августа 2004
Во народ плющит
http://ltsv-141.richard.jones.name/google-hacks/gmail-filesystem/gmail-filesystem.html
GmailFS provides a mountable Linux filesystem which uses your Gmail account as its storage medium. GmailFS is a Python application and uses the FUSE userland filesystem infrastructure to help provide the filesystem, and libgmail to communicate with Gmail.
А пошли вы все... (с) ГрОБ
найдены точные географические координаты места,
куда посылают на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты южной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.
Смотреть место
28 августа 2004
27 августа 2004
Пятничный OFF
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.
Начальник отдела кадров спрашивает:
А что вы умеете делать?
Я классный программист.
Нам такие нужны! Пишите заявление.
А вы не могли бы за меня написать?
Почему?
А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из
него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и
рассматривают украшения.
Какое тебе колье купить, дорогая?
Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
25 августа 2004
grep mozilla sources :)
"This function is a complete piece of shit - it takes a billion flags"
static int g_InDeepShit = 0;
ЕЩЕ ПЕРЛОВ
Психология vs работа
Один из сисадминов однажды был на вечеринке, где в числе прочих гостей была девушка - начинающий психолог. После нескольких минут знакомства она предложила админу определить его характер и рекомендуемую профессию исходя из своих знаний психологии. Она предложила ему назвать его самые нелюбимые цвета. Админ подумал пару секунд и выдал: "бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...."
22 августа 2004
Проблемы переписывания восточных ляпов в будущем
Ожидается, что вскоре доблестные советские программисты столкнутся с новой проблемой при переписывании индусских, китайских и малайских кодов:
Разумеется шутка, ввели еще понятие translating interfaces
20 августа 2004
16 августа 2004
MS XP SP2
нормально пацаны повеселились. Список продуктов которые могут начать работать "немного не так" после установки СП2
http://support.microsoft.com/default.aspx?kbid=884130&product=windowsxpsp2
Впечатляет
\m/ поисковик
http://www.kartoo.com/
Ищи и анимируй =)
Flash required, правда результаты поиска тее як того =(
14 августа 2004
А собственно, так ли нужен телефон с Java прддержкой ?
http://www.newsru.com/world/14aug2004/sot.html
13 августа 2004
Хорошо жить не запретишь!
Середина хороша...
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4898097&s=4
Конец печален...
12 августа 2004
09 августа 2004
[Юмор] реалии ночного дозора
> Ночной дозор. Реалии
Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у
ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для
нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча
<<Светлана меня разовоплотит>> а рядом бегает стажёр с ограниченными
способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным
сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой
промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши
висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать,
падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не
включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в
курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже
себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие
маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона
с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на
полу держась на живот и поёт * -
Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в
руке
Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо
смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там
Лукьяненко даже подпись была лично нам <<Чокунытым фанатам сумеречного
дозора>>
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,
которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне
придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков
достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда
надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * -
хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку
тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного
света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет
пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного
света, выкривая <<Вызовите кто нибудь электрика>> *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком
похожим на крик бешенной кошки <<Антон, ты нанимал на меня ведьму
сукин сын>>
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по
сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой
хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает
позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой
сумрака под предлогом <<фонарик проверить>>. Лас немедленно вспоминает
что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори
правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу
дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты
споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в
разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по
хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю
правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным
свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано
<<Рекламное место снято 1 каналом>>
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон
валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым
халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка.
Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией
фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью
кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того
что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный
некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор,
просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт
фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха
смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает
пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках
оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не
получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики
режиссера) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус
со старушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это
долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло
но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно
засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом
на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не
вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к
Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу
держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде <<маде ин кино>> со
сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки
появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня
из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него
выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в
сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для
тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар - хорошее начало, хороший вкус
Светлана - х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
<<И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера
снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом
экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по
телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не
забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для
длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из
красной чашки Нескафе>>
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!
Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - <<По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора
Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп
Киркоров>>
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино -
Гесер
Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все
время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к
герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть
Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел
отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, до свидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.
ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что
роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3
части будет фирма гербалайф.
Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
//ukr.nodes
I, R.O.B.O.T
"****" - рекоммендуется. Один из немногих фильмов которые мне понравились в кинопалаце за последнее время.
Рекламу оплатили: AUDI, JVC
Рекламу не оплатили: производитель модемов US Robotics.
Использовано идей из рассказов А. Азимова : 3
0.5 - роботы
0.5 - фамилии ведущих специалистов
1 - потерявшийся робот
1 робот-лгун
все остальное - явно не азимов.
Вопросы по логике фильма также имеются
1) Спасение робота приговоренного к уничтожению нанороботами - белыми нитками.
2) Постоянно говорится что роботы не могут нарушить 3 закона робототехники, но
2.1) Робот лжет Кельвин в момент звонка, что довольно странно
3) Если роботы были обновлены на новую программу, то как-то странно они вернулись к предыдущей после сбоя Вики
4)Слишком уж прост конец фильма, не роботы, а дауны какие-то. Человек постоянно оказывается быстрее их, хотя перед этим НС5 утверждает, что в момент выстрела он успеет переместить голову С. Кельвин под выстрел
Update:
Понятно почему так мало Азимова
Начало этим фатальным для человечества переменам было положено более десяти лет тому назад, когда сценарист Джефф Винтар написал сценарий «Hardwired» об убийстве, в котором подозревается робот. Продюсер Лоуренс Марк взял проект под свой контроль, а компания «Twentieth Century Fox» пригласила режиссёра Алекса Пройаса снять триллер по сценарию Винтара. В начале 2000 года Винтар прилетел в Австралию, где затем два года работал вместе с Пройасом над проектом.
«Начав работать с Алексом Пройасом над сценарием, мы решили немного расширить его, - вспоминает Лоуренс Марк. – Вначале это была довольно прямолинейная история убийства, и мы всё время старались развернуть её пошире. Кроме того, было бы глупо не использовать по максимуму тонкое чутьё Алекса в том, что касается визуальности».
В этот период компания «Davis Entertainment» приобрела кино права на «Я, Робот», и Пройас пересмотрел концепцию фильма, включив в него элементы из произведений Айзека Азимова. Идеи и герои Азимова естественно вошли в ткань мистической истории, придуманной Винтаром.
06 августа 2004
Пятничное....
Znowu dzis widzę zachód Słońca,
znowu udało się doczekać końca
Mniej szczęscia mieli, ilu ich było - wielu, nawet ich nie liczyłem
Codzienne żniwo swoje zbieram,
kres podróży każdego dnia
Być czy mieć - takie dwa pytania,
bliżej ku celom posiadania
Nie mam potrzeby zbyt wiele wiedzieć
Nie mam potrzeby wiedzieć zbyt wiele
Gdy wszystko skończy się jak myslałem
Wsyp mnie do ziemi, stšd przyjechałem
Bim bom ba bim bom, skond wiedzieć wszystko komu bije dzwon
Więc głowa do góry gdy dzień wstaje rano,
od tego sš nogi by łazić na nich
We dni czy gorsze czy lepsze, ten jest ostatni,
który nie pierwszy
...
Конечно смеятся грешно в таком случае, но
http://progproblems.org.ua/
"в связи с проблемами установки MySQL на сервере сайт электронной версии журнала ПРОБЛЕМЫ ПРОГРАММИРОВАНИЯ временно находится по другому адресу"
ПРоблемы начинаются гораздо раньше =)
05 августа 2004
[анек] ес южелли, профессиональный =)
Молодой проектный менеджер, в самом расцвете сил (23-35), сидит дома, пьет коньяк. Звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит Смерть.
(С) - Собирайся, пошли. Пора.
(ПМ) - Дык ить это, как ?.. Мне ж только 28!
(С) - Да ?! А по таймшитам - все 85...
04 августа 2004
03 августа 2004
Две статьи
1. http://www.cs.helsinki.fi/u/oulasvir/scipubs/Memory_in_Navigation_AO_LK_JL.pdf
2.http://psychology.wichita.edu/surl/usabilitynews/41/web_object-ecom.htm
"Examining User Expectations for the Location of Common E-Commerce Web Objects"
и 1 и 2 безнадежно старые (2000-2001 год) но в обоих есть интересные моменты
02 августа 2004
Понедельник - снова на работу
Курка! Яйко! Млеко! Шнель! Шнель! - носились немцы по селу...
Только через пол-часа тур. гиду удалось успокоить группу немецких туристов...
Жалко, что нет анекдота про советикус туристос в Венгрии - стыдно иногда было.
Советский турист в венгрии:
.. в купальнях - заходит в басейн с поднятыми руками - в одной тапочки, в другой кулек с полотенцем- чтоб не сперли
.. в бассейне - носит связку ключей от готеля на золотой цепуре - чтоб не потерять
.. в ресторане - заказывает у оффицианта (english speaking) исключительно на русском, и просит треть порции (для економии). Когда гид наконецто переводит заказ на венгерский, удивляется, что нельзя оплатить треть порции
..в супермаркет - идут с открытым ртом (хотя тот же Арсен во Львове имеет все же больший ассортимент)
..на дегустации вин - возмущаются что этикетки не на русском (ответ венгра - (с латвийским акцентом) - извините, у нас в Венгрии принято этикетки писать на венгерском..)
.. даже по дороге назад, требовать заехать в супермаркет чтобы скинуть остаток форинтов (целых 500 - 2.5$). Не получилось ? Тогда в магазинчик на венгерской заправке по дороге.
и еще много чего...
Позитив:
Венгрия - замечательная страна, купальни рулят, архитектура рулит
Негатив:
Шведский стол в отеле:
.. разбавленный сок (5 частей воды на 1 сока)
.. все остальные блюда также дермецос...
16 июля 2004
Стакан наполовину полон, или наполовину пуст ?
Закончилась халява на Брейнбенч. В свободное от работы время натестировался на ~ $1500 :)
С одной стороны - сэкономлено бабок немерянно (наполовину полон),
а с другой стороны в руках я их так и не подержал =) ( наполовину пуст)
И, самый главный вопрос, і що воно йому дало, га? Насколько я понимаю в сравнении с сертификатами MS, BB не котируется ваще.
15 июля 2004
Прием вундеркиндов на гугл
Для отсева гугл использовал набор шарад на манер http://7427466391.com. Оригинально.
Финал истории
update:
как полагается , хорошую идею слизывают в момент
http://www.rambler.ru/doc/quest.shtml
14 июля 2004
О методологиях проектирования
В программировании есть такой метод разработки - он называется "метод татарской орды", это когда всех много и все что-то делают, но что именно никто до конца не понимает. Результат, как понятно, ошеломляет....
//corp talks
12 июля 2004
09 июля 2004
Загадка:
Что такое
H2N-MVPKQYPIINFTTAGATVQSYTNFIRAVRGRLTTGADVRHEIPVLPNRVGLPINQRFILV ELSNHAELSVTLALDVTNAYVVGYRAGNSAYFFHPDNQEDAEAITHLFTDVQNRYTFAFG GNYDRLEQLAGNLRENIELGNGPLEEAISALYYYSTGGTQLPTLARSFIICIQMISEAAR FQYIEGEMRTRIRYNRRSAPDPSVITLENSWGRLSTAIQESNQGAFASPIQLQRRNGSKF SVYDVSILIPIIALMVYRCAPPP-COOH
или хотя бы из какой оперы ?
нет, это не склеенные серийники МС продуктов.
Сдаетесь ?
ГЫ
06 июля 2004
01 июля 2004
Отрывочно о вчерашнем концерте
"Следующая песня исполняется для дома слева (2-йголос - смотри,в бянокль смотрють!) - ставьте чайник, мы еще чуток поиграем и пойдем в гости (чай пить)"
Периодическая реклама обдираловки KS и Самсунга на больших мониторах задрала.
А "олимпийский" огонь погас прям на сцене.... Но ведущие во время переключили внимание публики на фейерверк (слабенький к слову сказать).
16 июня 2004
Львов - город костелов и кофеен
http://www.qsl.net/rv3aca/tour/lviv.htm
Вроде лет с 27 живу во Львове, а прочитаешь - как будто бы и не был.
//Warning: low speed
15 июня 2004
Лукоморья больше нет...
(1)
В Цибулемор”ї дуб зелений
Цiпок злотий на стовпурi,
Iв день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч – пiсню виє,
Лiворуч – байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух – кацапом тхне!
Я мед там коштував, бував….
Дубок i справдi величавий;
Пiд ним сидiв арап курчавий
Менi це все розповiдав.
Копирайты
(2)
Лукоморья больше нет, от дубов простыл и след.
Дуб годится на паркет, - так ведь нет:
Выходили из избы здоровенные жлобы,
Порубили те дубы на гробы.
Распрекрасно жить в домах на куриных на ногах,
Но явился всем на страх вертопрах!
Добрый молодец он был, ратный подвиг совершил -
Бабку-ведьму подпоил, дом спалил!
Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это только присказка -
Сказка впереди.
Здесь и вправду ходит кот, как направо - так поет,
Как налево - так загнет анекдот,
Но ученый сукин сын - цепь златую снес в торгсин,
И на выручку один - в магазин.
Как-то раз за божий дар получил он гонорар:
В Лукоморье перегар - на гектар.
Но хватил его удар. Чтоб избегнуть божьих кар,
Кот диктует про татар мемуар.
Дальше
11 июня 2004
09 июня 2004
Похороны, однако
Церемония похорон бывшего американского президента Рональда Рейгана пройдет по 300-страничному плану, написанному им самим с помощью семьи. Сценарий последнего пути и всех прощальных мероприятий начал составляться в 1989 году, когда Рейган покинул Белый дом. Гроб с телом экс-президента повезут к Капитолийскому холму на повозке запряженной шестеркой лошадей, перед которыми будет шествовать одинокий барабанщик ...
http://lenta.ru/world/2004/06/09/reagan/
02 июня 2004
VC фолькльор
(Катонычу на заметку)
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Your bunny wrote")
//Brute
01 июня 2004
[soft] Big outlook anti spam plugin
Needs teaching first. At this moment like it.
http://spambayes.sourceforge.net/
Самообучающиеся фильтры. В последнее время довольно много пишут о так называемых статистических байесовских фильтрах, которые сами обучаются распознавать спам на образцах писем пользователя. Можно слышать и мнение, что байесовские фильтры решают проблему фильтрации спама.
Сама по себе технология не представляет собой ничего нового - данный метод известен в кибернетике более 30 лет. Основная идея такова: берутся два эталонных массива, массив спамерских писем и массив "нормальных" сообщений. Для каждого слова из обоих массивов вычисляется частота вхождения в оба массива. Если некоторое слово часто встречается в спамерских письмах и редко - в обычных, то обнаружение такого слова в новом письме с некоторой вероятностью указывает на то, что письмо представляет собой спам. Естественно, большее количество таких слов в письме дает большую уверенность.
При анализе спама остается взять все слова из анализируемого письма и объединить их "спамерские" вероятности, получив таким образом оценку всего письма в целом. Объединение выполняется по известным формулам условных вероятностей Байеса, почему такие фильтры и называются байесовскими. Фактически здесь работа по составлению лингвистических эвристик возложена на саму программу. Наиболее известная программа этого рода - бесплатная Popfile, относящаяся к числу ПО с открытым исходным кодом (загрузить ее можно по адресу http://sourceforge.net/projects/popfile).
Идея автоматически обучать программу поначалу производит сильное впечатление, однако, как обычно, у данного метода есть свои ограничения. Во-первых, борьба со спамом, равно как и с вирусами, - это борьба человека с человеком. Сомнительно, что удастся раз и навсегда заменить одну из сторон довольно простым автоматом. Спамеры постоянно предпринимают энергичные усилия для обмана вероятностных фильтров.
Достаточно упомянуть два приема, чтобы понять, что вероятностные фильтры - не панацея. К примеру, в последнее время спамеры начали применять вставку в письма случайных последовательностей и случайных слов (и даже обширных цитат из Шекспира и Уитмена). Применяется также случайная замена букв на похожие по написанию (например, русских "у", "о", "а" на соответствующие латинские или английских гласных - на немецкие с умляутами). Это дает десятки тысяч новых несуществующих "слов" каждую неделю.
Во-вторых, вероятностные фильтры вообще довольно неустойчивы относительно потока спама. Их приходится постоянно доучивать, и далеко не все пользователи готовы этим заниматься.
//SW
28 мая 2004
27 мая 2004
Анонс фильма
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с
неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным
женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов,
которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на
свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке
протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных
сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме
также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего
системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в
середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального
бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб
аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный
вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила
на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых
расправ и бесчеловечных издевательств.
Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!"
//SW
25 мая 2004
Google::впереди планеты всей:: Lunar work
http://www.google.com/jobs/lunar_job.html
Google is interviewing candidates for engineering positions at our lunar hosting and research center, opening late in the spring of 2007.
However, by locating a research and technology center on the Moon, Google engineers will be able to experiment with an entirely different set of parameters. For example, imagine tapping unlimited solar energy to drive megawatt data centers and power innumerable arrays of massively parallel lava lamps, with ample no-cost cooling available to regulate the temperature of server farms sprawling over acres of land unblighted by sentient lifeforms or restrictive zoning ordinances.
Или очень хороший стеб. Или очень далеко идущие планы.
24 мая 2004
22 мая 2004
Веселая рекламка хонды
3 метра, пробежала по корпоративным толксам.
Судя по гуглу, из инета можно посмотреть с
http://www.play-the-web.com/hhonda-ad-300k.swf
или
http://moneydick.com/docs/flash/hhonda-ad-300k.swf
рекоммендуется.
21 мая 2004
Fun::Правда жизни
(1)
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером :(
(2)
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные =(
Актуально!
http://petrenko.ru/lib/zhv/bronya.txt
"
Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади.
"
...
"
А трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит, частнички дорогу не переезжают, хотя и мы на красный ни ногой, ни траком, то есть кончик ствола у светофора замер и только на желтый взревело.
"
20 мая 2004
19 мая 2004
Обеденный пошлый анекдот
Attn: imdek :)
Грузин бабу фалует, а она спрашивает:
"Ты мне туфли купишь?" - "Куплюкуплю!"
- "А пальто купишь?" - "Конечно, куплю!"
- "А шубу купишь?" - "Куплю, дорогая, все что захочешь куплю!"
Раз такое дело, она ему и дала. Потом спрашивает:
"Когда ты мне шубу купишь?" - "Какую шубу, откуда такие деньги!"
- "А пальто?" - "И на пальто денег нет!"
- "А туфли?" - "Совсем денег нет, я бедный грузин..."
- "А зачем тогда обещал?"
- "Э-э-э, дарагая, когда член твердый - душа мягкий, а когда он мягкий - душа во какой твердый!"
copyright: Д. Корецкий, Антикиллер-1
18 мая 2004
Что такое не везет и с чем его едят
http://www.ukrbiznes.com/news.php?rub=1&article=8
13 мая 2004 г.
В минувший уик-энд в одном из охотничьих хозяйств под Киевом в упор был расстрелян лось, которого с рук периодически кормил президент Леонид Кучма. По неофициальной информации, на лося было устроено сафари. На месте убийства после обнаружения трупа животного собралось множество сотрудников правоохранительных органов. Как выяснилось, убийцей-браконьером оказался бизнесмен, решивший поохотиться в закрытом заказнике и подкупивший егеря.
Сегодня бизнесмен находится в СИЗО, где ожидает решения своей участи. Джип (Тойота Лендкрузер), на котором он прибыл на место преступления, конфискован. Самого браконьера ожидает суд и скорее всего – лишение свободы. Возбуждено уголовное дело по двум статьям: «браконьерство» и «жестокое обращение с животными».
Утренний пошлый анекдот
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
17 мая 2004
13 мая 2004
Что такое программинг :)
Как объяснить непросвященному, что такое программирование ? Если вы
когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на
него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав
эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все
слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак,
-Что такое программирование ?
- Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов:"взять штаны
так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться,
опустить руки до уровня коленок..." и т.д. ЭТО и есть программирование!
- Что такое программирование на языке ассемблера?
- Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в
виде:"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то"...
- Что такое тестирование программы?
- Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу
гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получиться: штаны вы
наденете задом наперед или на голову...
- Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
- Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка
застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем
(из-за стянутых штанами рук) - значит, вами была допущена ошибка в
программе.
- Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)?
- Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании
вы допустили мегаклоп.
- Зачем нужно проверять входные данные на соответствие требованиям
программы?
- Перед тем, как надеть штаны, выверните их наизнанку. Если вы их и
наденете наизнанку - значит ваша программа не проверяет входные данные.
- Что такое оптимизация программы?
- Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь
сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность :
"распороть штаны, приложить все куда нужно и затем сшить по старым швам"
на любую другую, менее трудоемкую.
- Что такое переносимость?
- Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого
человека.
- Что такое крах системы?
- Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности"
12 мая 2004
Разыграли, яптыть =)
только что разыграли блин
прихожу на рабочее место на коврике от мыши лежит скомканая бумажка
матюкаюсь, чего мне на стол
подымаю, под ней куча гавна...
мысля 1 - розыгрыш или настоящее
мысля 2 - а наши могут и настоящее...
таки 1 верная была - пластмасса =)
29 апреля 2004
Мысли вслух.
Когда. Я. За свои деньги. Смогу. Своевременно. Получить. Положенный мне сервис. На точно назначенное время.
А не тратить рабочий день в ожидании рем бригады "с 10 до 15 ждите", которая все равно в этом интервале не появляется ?
СОВОК БЛЯ!
Crow матюкальники
(1)
Ворона сидит в тридцати метровой яме и орет на весь лес:
- Я хуею, я хуею.
Заяц подходит и говорит:
- Ворона, ты че орешь??
- Я хуею!!!
- А с тобой можно??
- Залезай!!
Сидят вдвоем и орут:
- Мы хуеем, мы хуеем!!
Так же подходят волк, лиса, медведь.
Все сидят в яме.
Ворона:
- Я хуею!!!
- Эй, МЫ ХУЕЕМ!!
- НЕ, я хуею, как вы отсюда вылазить будете!!
(2)
Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на х*й!
//IhorMuz
27 апреля 2004
url::сайто-бредо-генерилка
http://www.rwr.ru/exploder/
Очередной бредогенератор на основе реального текста сайта.
Kievstar.talks
"Ну и название для нового тарифа придумали, однако... - "Динамичный". Какой широкий спектр ассоциаций - "динамо", "продинамить"..."
:))
26 апреля 2004
Notepad
Notepad все же не лишен некоторых удобных возможностей. Одна из них - ведение логов. Если в первой строке текстового файла большими буквами написать .LOG, то каждый раз при его открытии в "Блокноте" курсор будет устанавливаться в конец файла, а перед ним будет автоматически вводиться текущая дата и время.
(voffka.com)
24 апреля 2004
23 апреля 2004
Пиписец.
В продолжение туров в Чернобль. Еще один тур, екстра класса. Цитирую.
(http://www.newlogic.ua/ru/services/tours/chernobil.php)
0.
Самый важный подготовительный этап:
Бутылка красного вина как (главная!) научно обоснованная защита от радиации (употребляется в дороге).
Обучение и практика:
Курс обучения по применению респиратора и противогаза.
Принципы оказания первой медицинской помощи в случае техногенной катастрофы.
2. Экологически чистый обед: вы поучаствуете в приготовлении своего обеда, предварительно проверив продукты дозиметром.
6.Вы зайдете в покинутые 17 лет назад квартиры, в которых до сих пор сохранились предметы обихода, мебель, шторы, книги, музыкальные инструменты.
9. ПО ЖЕЛАНИЮ: сможете поудить рыбу в канале в небольшой удаленности от атомной станции.
0. Да, бутылка вина - самое оно. На рыло =)
2. Угу... После бутылки вина.
6. После бутылки вина как раз появится желание чевойто прихватизировать
9. Конечно появится, после бутылки вина то !
21 апреля 2004
Ukranian Zemfira
Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.
> > > >
Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.
> > > >
Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.
> > > >
Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я прибґю сусiдiв,(абарзэлi вже...)
> > > >
Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати...
> > > >
Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.
> > > >
Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.
> > > >
Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.
> > > >
Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я прибґю сусiдiв,(абарзэлi вже...)
> > > >
Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати...
//corp. talks
15 апреля 2004
14 апреля 2004
url :: Channel9
Корпорация Microsoft запустила новый онлайновый ресурс, главная задача которого заключается в обеспечении взаимодействия между сотрудниками корпорации и сторонними разработчиками ПО. Проект, получивший название Channel 9 (channel9.msdn.com), создан благодаря усилиям небольшой группы инженеров, состоящей всего из пяти человек. Следует заметить, что название нового сайта выбрано не случайно. Дело в том, что так называемый "девятый канал" обычно используется на авиалиниях, с тем чтобы пассажиры могли прослушивать переговоры между членами экипажа. Проект Channel 9 сочетает в себе различные блоги с высказываниями, форумы и wiki -странички, которые могут редактировать пользователи. На сайте уже представлены аудиофайлы с рассуждениями программистов Microsoft, видеоролики, текстовые материалы и прочая информация, которая должна быть полезна сторонним разработчикам.
//corp. talks
microsoft::fido
http://msdn.microsoft.com/vcsharp/team/faq/
из примера
public static void Main() {
Dog d1 = new Dog();
d1.Name = "FIDO";
Dog d2 = new Dog();
Url::Page Update Notifier
http://www.changenotes.com/addapage.php?email=[your email]
Free page update service acceptable for sites that do not have rss feeds. Up to 100 notifiers.
13 апреля 2004
Реинкарнация нигерийского спама
Думаю, каждый получал на почту "Нигерийский" спам от министров, президентов стран и т.п. с предложением получить на халяву 15% от честно заработанных вашим партнером миллионов.
Новая свежая реинкарнация - помогите Нигерийскому космонавту спустится с секретной военной звезды смерти Салют 8Т и получите свои миллионы =)
Subject: Nigerian Astronaut Wants To Come Home
Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
National Space Research and Development Agency (NASRDA)
Plot 555 Misau Street
PMB 437 Garki, Abuja, FCT
NIGERIA
Dear Mr. Sir,
REQUEST FOR ASSISTANCE-STRICTLY CONFIDENTIAL
I am Dr. Bakare Tunde, the cousin of Nigerian Astronaut, Air Force
Major Abacha Tunde. He was the first African in space when he made
a secret flight to the Salyut 6 space station in 1979. He was on a
later Soviet spaceflight, Soyuz T-16Z to the secret Soviet military
space station Salyut 8T in 1989. He was stranded there in 1990 when
the Soviet Union was dissolved. His other Soviet crew members
returned to earth on the Soyuz T-16Z, but his place was taken up
by return cargo. There have been occasional Progrez supply flights
to keep him going since that time. He is in good humor, but wants
to come home.
In the 14-years since he has been on the station, he has accumulated
flight pay and interest amounting to almost $ 15,000,000 American
Dollars. This is held in a trust at the Lagos National Savings and
Trust Association. If we can obtain access to this money, we can
place a down payment with the Russian Space Authorities for
a Soyuz return flight to bring him back to Earth. I am told this
will cost $ 3,000,000 American Dollars. In order to access the
his trust fund we need your assistance.
Consequently, my colleagues and I are willing to transfer the total
amount to your account for subsequent disbursement, since we as civil
servants are prohibited by the Code of Conduct Bureau (Civil Service
Laws) from opening and/ or operating foreign accounts in our names.
Needless to say, the trust reposed on you at this juncture is
enormous. In return, we have agreed to offer you 20 percent of the
transferred sum, while 10 percent shall be set aside for incidental
expenses (internal and external) between the parties in the course
of the transaction. You will be mandated to remit the balance 70
percent to other accounts in due course.
Kindly expedite action as we are behind schedule to enable us
include downpayment in this financial quarter.
Please acknowledge the receipt of this message via my direct
number 234 (0) 9-234-2220 only.
Yours Sincerely,
Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
tip@nasrda.gov.ng
http://www.nasrda.gov.ng/
Читая старые газеты...
Львівські Оголошення, Червень 1999
1 кімната - 1800$, 2 - $2400, 3 - $4000, 4- $7000 =)
08 апреля 2004
Через тернии к звездам
1.
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat this problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion developing a pen that writes in zero gravity, upside down, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from well below freezing to over 118 C. The Russians used a pencil.
2.
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
<<Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения>>.
07 апреля 2004
url::security
http://www.osvdb.org/about.php
Open Source Vulnerability Database
"OSVDB is an independent and open source database created by and for the community.
Our goal is to provide accurate, detailed, current, and unbiased technical information."
// Mik
05 апреля 2004
Чернобыль глазами западного туриста
http://www.angelfire.com/extreme4/kiddofspeed/chapter1.html
Страшно. Обидно. Жалко.
Глубина глубина - я не твой
http://www.forchheimer.se/bfm/
Скриншоты
http://www.forchheimer.se/bfm/html/screenshots.html
File Managing That Hurts...
Файловый менеджер, где вы убиваете и переставляете файлы как в думе =) Интересно как оно в шлеме виртуальной реальности
01 апреля 2004
31 марта 2004
30 марта 2004
Мисс Вселенная от России (Рамблер)
http://www.mc.by/news/news.php?num=4e79610a0404c90b2277f3b1b285b249
"Важно, что интернет-сообщество показало себя реальной силой, способной сломать закостенелые устои конкурсов красоты - загорелые, длинноногие, голивудозубые блондинки вызывают лишь зевоту, 90-60-90 - что может быть скучнее?"
25 марта 2004
24 марта 2004
Вышел месяц из тумана... (Зачем , товарищ, вы ножик носите?)
Старшему участковому 13-го отделения милиции
Хохменского района г.Колдыбай Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.
П О Я С H Е H И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6,
общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти
'Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44'
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в
течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком -
дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без
радости. 'Зачем вы ножик носите с собой?' - спросили продавщица. 'А с кем?' -
я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника
(это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси.
Hервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса 'Жигули'.
Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали,
пробубнил 'Зачем, интересно, ножик такому молодому?'
8ч. 25м. Hа перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он
(водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень)
ножом. 'С зубчиками не мог купить!?'
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице
(синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно
висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель,
который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал
новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал
конверты с рекламой. 'Зачем вы ножик носите?'
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. 'Зачем вы такой ножик носите?'
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих
умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили 'Зачем:' 4
раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял
проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше,
увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове 'паук', показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась.
Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. 'Зачем нож
носыш, а?!'
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле
нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее
потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. 'Что, ножик не побольше не нашел!?'
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. Hа блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал
из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи,
что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по
счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос -
'Зачем ты носишь нож?'.
Так я готов ответить!
Here Is The News (почти ELO...) :(
Военкомат
http://www.newsru.com/russia/24mar2004/opravdali.html
"
Суд признал, что школьник умер на военных сборах "в соответствии с нормативно-правовыми актами"
"
Жилье
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/03/24/24122332_bod.shtml
"
В апреле россиян, задолжавших за жилье, выселят
"
22 марта 2004
19 марта 2004
[фото] высокоскоростная камера
http://www.rit.edu/~andpph/exhibit-3.html
" Уж не вспомню, давал ли я ссылку на эту галерею фотографий, снятыхвысокоскоростной камерой (по крайней мере, простреленные банки и помидоры яуже видел), но там есть некоторые новые вещи. Например, полет пули в атмосфере с оттенением - видны воздушные вихри. Не так много всего, но посмотреть занятно."
//corp talks
18 марта 2004
У- мобильное
Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля:
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс???
- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
17 марта 2004
Naked parts
То ли эротика, то ли порнография, а может и искусcтво :)
http://img.photosight.ru/2004/03/10/430317.jpg
16 марта 2004
Детская считалочка (английская =)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
want to free for find sex server at night tent
//tip ван ту фри фо ....
//Corp talks
useful:антибликовое покрытие
Кустарный способ восстановления антибликового покрытия монитора
http://tuner.ixbt.com/info/info_monitor.html
// Corp Talks
Полезные рецепты приготовления еды
Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
//Tigra
15 марта 2004
12 марта 2004
Товарищ
Капитально напоминает одного хорошего товарища. И соображений полит корректности - без имен :)
Птичье
http://img.photosight.ru/2003/05/28/218568.jpg
http://img.photosight.ru/2004/02/10/407531.jpg
http://img.photosight.ru/2004/01/29/399030.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/03/424806.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/04/426021.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/06/427703.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/09/429892.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/11/431195.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/11/431261.jpg
(ентот редкостный дятел был пойман и окольцован.....)
http://img.photosight.ru/2004/03/11/431261.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/12/432195.jpg
10 марта 2004
Моя любимая юмореска из детства
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок.
Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.
Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала.
Дальше - тут
http://www.umorist.ru/collection/altov/altov002-1.html
Я змея - питон :P
True :)
Я знаю тепло камня,
Я знаю запах и цвет.
Но когда поднимаются птицы,
Я подолгу гляжу им вслед,
Я змея;
Я сохраняю покой.
Иногда я гоню их прочь;
Иногда я хочу им петь.
Иногда мне хочется спрятаться в угол,
Затихнуть и умереть,
Но я змея;
И я сохраняю покой.
Я - змея
Гребенщиков Борис
Ты улыбаешься,
Наверное, ты хочешь пить.
Я наблюдаю,
Я ничего не хочу говорить.
Я змея,
Я сохраняю покой.
Сядь ко мне ближе, ты
Узнаешь, кто я такой.
Я знаю тепло камня,
Я знаю запах и цвет.
Но когда поднимаются птицы,
Я подолгу гляжу им вслед,
Я змея;
Я сохраняю покой.
Сядь ко мне ближе, ты
Узнаешь, кто я такой.
Иногда я гоню их прочь;
Иногда я хочу им петь.
Иногда мне хочется спрятаться в угол,
Затихнуть и умереть,
Но я змея;
И я сохраняю покой.
Сядь ко мне ближе, ты
Узнаешь, кто я такой.
Ты улыбаешься,
Должно быть, ты ждешь ответ -
Дай руки; я покажу тебе,
Как живое дерево станет пеплом;
Я змея;
Я сохраняю покой.
Смотри на свои ладони - теперь
Ты знаешь, кто я такой.
"Однажды в студеную зимнюю пору..." (Некрасов нервно курит в сторонке..)
"Однажды в студеную зимнюю пору..."
В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной
нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом.
А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная
признаков жизни!
- Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды,
Увеличила общую скорость системы...
09 марта 2004
Техномания
http://www.androsov.com/technomania/techno01.htm и рядом...
"Сверхсовременный суперсамолет"
05 марта 2004
KS.Talks юмор
From: Alexey Dimoglo [al@kyivstar.net.no.spam.at.ua]
To: kyivstar.mobile.talk
Subject: Re: Помогите девочке ...
--------------------------------------------------------------------------------
Замуж ее выдавать пора. Детей воспитывать.
ILYA SPICHAK сообщает, что:
Здравствуйте, Уважаемые.
У меня на предприятии дочернем есть барышня карточница АСЕ уже, по моему
пару месяцев или бодьше, как пытается загнать в трубу Сименс С55 мелодию
"Бригада" с разных ресурсов, бабки с неё снимаются , а мелодия не приходит
;-(
Так она бедолашная так расстраивается ...
Я бы сам помог как мог, да у меня у самого Нока 6610, а у других аппаратов
мне и менюшка не понятна и настройки их ковырять не хоца ... (фанат я нокий)
В общем как быть девочке, куда податься?
(Message-ID: c29gaa$cj3$1@pepsi.i.kyivstar.net)
Курсы
http://www.inventa.ru/training/courses.shtml
Зокрема...
Вопросы портирования программ МК-61/МК-52 на платформу IA-64 (курс проводит доктор)
Удаление вирусов командой F8 (проводится на материале заказчика)
Практикум по использованию Format C:
Продвинутые возможности архиваторов
Minesweeper и Solitaire для системных администраторов
Web-Slave. Быстрый поиск страниц 404 с использованием www.yandex.ru
Люблю людей с юмором :)
04 марта 2004
Автомобильное
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми
машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на
вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления
болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных
двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а также
справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам
собеседования.
//Corp. talks
03 марта 2004
Гы! (ривна)
Национальный банк Украины утвердил графический знак для обозначения украинской валюты.
Графический символ гривны состоит из двух элементов. Первый и основной элемент основывается на рукописном варианте буквы "г" (кирилица) - она обозначает первую букву в названии "гривня". Второй элемент представляет собой две горизонтальные параллельные лини, которые воплощают идею стабильности денежной единицы, высокий потенциал и рост национальной экономики Украины.
Отакой:
Источник>
Управление софтверными проектами
(философия)
Как гарантированно завалить проект? (Семь основных правил)
Добивайтесь цели любыми способами
Все контрольные точки проекта должны быть безукоризненно соблюдены - независимо от качества создаваемого продукта и качества управления. Главное - поставить продукт в срок любой ценой, пусть даже придется уволить всех бездельников, не желающих работать ночами.
Забудьте о хорошем плане - это для слабаков
Вам не нужны все эти бизнес-консультанты и системные архитекторы, на которых впустую уходят бюджетные деньги. Ваши идеи столь хороши сами по себе, что их реализация не встретит никаких проблем. Кроме того, инвесторы не очень любят оплачивать счета на проектные работы и подготовку спецификаций. Вы - единственный незаменимый сотрудник, который позволит фирме сэкономить на таких дурацких счетах.
Подстегивайте свою команду
Секрет того, как уложиться в сроки и бюджет - это заставить команду работать изо всех сил. Спать по ночам недостойно для ваших сотрудников, и гораздо дешевле покупать побольше кофе, нежели нанимать новых специалистов. В случае успеха заберите все лавры себе, в случае неудачи обвините во всех бедах команду. Сделайте главным лозунгом вашего подразделения "Работать, работать и работать!". Если кто-то падает от усталости, привяжите его к креслу.
Так как только вы обладаете целостным видением и пониманием всего проекта, объясняйте каждому сотруднику, что и как он должен делать. Например, укажите веб-дизайнерам, какого цвета должны быть страницы сайта и какого размера - фонт. И не забудьте штрафовать программистов за ошибки в коде.
Запомните - коммуникации в проекте нужны неудачникам
Персонал должен действовать в условиях жесткого подчинения. Лучший аналог - армейские отношения. Если кто-то упорно просит разъяснить непонятные приказы, выделите человека, который подготовит в ответ на запрос сотни килобайтов текста. Но цель такого документа не в том, чтобы он разъяснил проблему; его цель - противостоять покушениям на ваше единственно верное понимание проекта. Руководитель знает лучше.
Но, конечно, общие собрания для проекта необходимы. Их лучше проводить четыре или пять раз в день. Но не забудьте, что повестка дня - пустая трата времени. Просто соберите людей и спросите, о чем они хотят поговорить. Допускаются любые случайные темы. Если же ваша манера руководить будет подвергнута сомнению, немедленно переходите к агрессивной обороне и обвиняйте выступающего с таким мнением в узости взглядов и неконструктивности мышления.
Помните закон Большого Взрыва
Классическая мудрость гласит, что в мире новой экономики вышедший на рынок первым получает огромные конкурентные преимущества. Поэтому вы не можете впустую тратить время и ресурсы на пилотные внедрения и итеративные циклы. Точно также, как Вселенная родилась от Большого Взрыва, также и проект должен родиться в результате одного Большого Шага. Заставляйте ваших подчиненных выдавать конкретные результаты (побольше исходных текстов и таблиц в базах данных), и не заботьтесь о том, как будет выглядеть то, что они делают, со стороны. Вы всегда сможете попозже исправить возникшие проблемы (см. правило 2). Главное - непрерывно выдавать результаты на-гора.
Положитесь на здравый смысл
Подумываете о получении образования в области управления проектами? Ерунда! Вам не нужна вся эта чепуха вроде диаграмм Ганта и стоимостного анализа. Все, что вам надо - это здравый смысл, хорошие инстинкты и побольше удачи. Что требуется для реализации критически важного проекта корпоративного масштаба? Набрать смышленых сотрудников, способных пахать по 20 часов в день, и терпения дождаться результатов их работы.
Прислушивайтесь к мнению ваших клиентов
Как гласят правила новой экономики, надо стремиться к максимально полному удовлетворению запросов ваших клиентов, независимо от того, насколько глуп вопрос и насколько он задержит ваш проект. Клиент хочет, чтобы программа в дополнение к поддержке российского бухучета поддерживала GAAP? Конечно, нет проблем. Все, что от вас требуется - перераспределить ресурсы, переставить людей между задачами и еще сильнее нажать на вашу команду, чтобы быть уверенным, что из нее выжато все, что можно. А после этого надавить еще посильнее.
01 марта 2004
Автомобильное....
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
27 февраля 2004
координация
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой
стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Update:поначалу срабатывает (шабака!)
26 февраля 2004
24 февраля 2004
толковый словарь
http://termitnik.org/poem/64576/
Пингвин - бескрылый - от исп.-англ. pingo-wing, т.е. "херокрыл", а точнее - "крыл - хер". У М.Горького – автор сентенции «Человек рожден для счастья, как птица для полета».
21 февраля 2004
-14 c утра
Он приходит к нам, когда уже вечер отпет.
Он привык к темноте, не включает свет.
Бесшумной походкой войдет в эту дверь.
Он ищет здесь то, чего уже нет.
Он ищет здесь свой вчерашний день.
Он берет в руки медный крест и говорит мне: "Одень!"
Но мы будем нелепы с этим крестом.
И говорю ему мирно: "Оставь его на потом."
Он хочет увидеть в наших глазах ту весну.
Он хочет увидеть любовь и одну,
Одну с нами нить и корень один.
Но у нас другой ритм и мы поем другой гимн.
Наш гимн жестче, но быть может светлей.
За каждой строчкой мы видим конкретных людей.Есть смысл за
каждым движеньем руки.
Он знает все это, но приходит к нам вновь.
Наверно вместе просто немного теплей.
19 февраля 2004
Блокбастеры
№1
Он не такой как все. Он не знает, что такое боль. Его твердости позавидовали бы самые известные супергерои. Он хладнокровно закапывает золото, в то время как все пытаются его выкопать. Он остался совершенно один в мире пустоголовых марионеток. Но он знает, где хранится ключ к его счастью. И он обязательно его найдет.
Смотрите на телеэкранах экшен "Приключения Буратино"!
№2
Красный цвет крови, холодящая белизна клыков, глухая тропинка, ведущая в
никуда. Леденящее душу звериное дыхание, раздающееся за закрытой дверью,
голодный оборотень, затаившийся в спальной комнате. Казалось, выхода нет, если бы не топор, вовремя оказавшийся под рукой.
Смотрите на телеэкранах триллер "Красная шапочка"!
№3
Большой красивый дом, много еды, дорогие постели! Но изобилие расслабляет
и заставляет забыть об осторожности. Приходит время, когда за все приходится платить. Однажды распахивается дверь, и ты понимаешь, что те, кто в нее вошел, не смогут тебя понять, но зато способны растоптать. И когда ты видишь, что выхода нет, остается одно - бежать.
Смотрите на телеэкранах историческую драму "Маша и медведи"!
Thanks to Gadost (tm) / A LSTE Alla :)
Под настроение
А не спеши ты нас хоронить, а у нас ещё здесь дела.
У нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожить.
У нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожить.
А не спеши ты нам в спину стрелять, а это никогда не поздно успеть.
А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.
А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.
А не спеши закрыть нам глаза, а мы и так любим все темноту,
А по щекам хлещет лоза, возбуждаясь на наготу.
А по щекам хлещет лоза, возбуждаясь на наготу.
А не спеши ты нас не любить, а не считай победы по дням.
Если нам сегодня с тобой не прожить, то кто же завтра полюбит тебя.
А если нам сегодня с тобой не прожить, то кто же завтра полюбит тебя.
А не спеши ты нас хоронить, а у нас ещё здесь дела.
У нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожить.
У нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожить.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Syndicate
МикроблоггингМини заметки на базе Tumbrl
Заметки в ЖЖИмпортируются сюда в конце каждого месяца
Заметки в формате статейРедко, ведутся на базе сервиса Google Page Creator
БлоггерФид блоггера, т.е. центральной колонки этого сайта
archive
http://www.voronenko.com/2004/