30 января 2007

ЖЖ и секретная информация




Служба безопасности "Воронежского акционерного самолетостроительного общества" (ВАСО) проводит проверку по факту размещения в интернете фотографий салона президентского самолета

...

Фотографии президентского самолета были выхожены в сетевом журнале пользователя hectop 25 января

ПАБ



Программер, Админ и Блондинка

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы,
прикладной софт,
каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования


Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная
деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий
архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной
средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы
были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не
помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём
же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится.
Да, и еще: букафф много!!!
Не говорите потом, что вас не предупреждали.


Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит.
На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное
руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На
тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в
трубку) Отдел
информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу
клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за
ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да?
Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А,
так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила,
успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с
телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую
именно?
Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая,
куда сидюки пихать..
Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня,
разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот
оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то..
Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную
тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает.
Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там
сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к
стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с
незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром
трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с
утра в воскресенье флопы искать? Это ж не презервативы, чтобы на каждом
углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в
горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q
(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен
HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть,
да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не
совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю
ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не
держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем
покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем
покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается
непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что
вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет,
рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо
же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet
ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких
комов.. Странное что-то сюда пихалось..
(Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в
компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои
счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC..
Обделаться можно..
(Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка
(указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы
делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут
десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то
пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней
какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных
денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и
заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов
за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку
дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету)
Блин, ну и чем тут
setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда
повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два
раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм..
Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А
памяти ведь навалом,
восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам
скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет.
Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно..
Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в
задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так,
действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы
такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери
в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас
config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги
писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя
было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах?
Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот
это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м,
в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q'
e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит
поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и
морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь,
как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И
чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того
самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"?
Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну
как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да
причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое.
(язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты
мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове
одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые
перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя
отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый
какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго
рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У
винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?
(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две
платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то
этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему
сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то
есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не
мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся
за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же
недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким
конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и
сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для
карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя
там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не
работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно
табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей
ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало
нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не
хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему
рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или..
(уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло,
може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя
стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map?
MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и
сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно
обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно
пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро
тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За
это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки,
начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза
"Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а
фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же
(кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а
м м и с т - в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя
быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды
приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат
очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не
лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там
вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни
не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько
угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball
какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на
него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги
полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на
прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь,
какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого
не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат
себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их
оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час
только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь,
шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает..
Свежо предание. Ладно. Ты вот что - бери руки в ноги и раздобудь мне пару
софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер
с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да
пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь.
Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS
6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый..Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если
говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под
этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И
чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да
захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о
н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в
Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по
двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец.
Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C
o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и
считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин,
логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые
проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..


--------------------------------------------------------------------------------

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
полкабинета, заваленный
всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими,
книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе
остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В
углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов.
Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела
информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с
надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий
пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и
работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает..
Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри..
(машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает
по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла..
Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит,
что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают
друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими
головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать
уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так
называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и
сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей.
(выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная
вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага,
проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое
нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем,
админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи
нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает,
тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал
от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как
мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо
же.. И как новенький.
Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка?
На ком вроде не
похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об
стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если
можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом,
а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком,
тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об
этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену
кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин,
кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты
сделал с бедным
зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады
какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном
магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка,
рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то
было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок,
можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по
сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке
проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники.
Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили
выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё
как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки --
адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте
пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке
привинтишь. Что,
воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на
чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько
байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ё%..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный
на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг
со словом "х%й" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д
и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в
лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые
подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог
задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе
выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему
зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки
двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский
midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса
по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л
он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца
не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был
лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец
не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём
на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам.
Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока
засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там
шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту
вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё
внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo,
пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном,
лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,
включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом
экране написано, что настройку должен производить специально обученный
человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом
считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А
уж если сумел до биоса добраться - это как во второй кваке на секретный
уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена
ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял
самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно.
Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять,
но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил,
хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт,
неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону
убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле
пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o
m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец.
П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со
счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной
бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не
намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него
такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот
раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли.
А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а
ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а
избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не
работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он
нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот
найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней
ногой делана. Руки отрывать таким
вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так
принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)
Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не
служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть,
в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a
q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно)
Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять..
(злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими
шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем
виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л
о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

--------------------------------------------------------------------------------

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба,
открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя
1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он.
Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с
руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару
строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками
от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт
нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с
руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит
кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше
до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к
состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты,
видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a
q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же
Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот
затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а
1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком
старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно.
1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и
без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного
дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно
1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и
тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам.
Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая
слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот
1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает,
ставим 1С - не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят
они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь.
(тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких
тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну
вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в
консоли)

COPY C:OLD_WINDOWSOLE2.DLL C:WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда
тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким
программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок
пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а
ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь
думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а
не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже
мне, венец творения..

З А Н А В Е С

Имена в украине - 2006


Но самыми необычными именами, согласно сообщению, в 2006 году были Принцесса, Черешня, Золушка, Атлантида, Космос, Мадагаскар, Таймер, Сервер, Лимон.

22 января 2007

Yahoo mail beta

Статусные сообщения на новом ажаксовом яху мейл бета - с юмором.

^^^
"лоадинг"

Хочу такую собачку :)

20 января 2007

Просто праздник какой-то

черный фолькс хетчбек, из полосы правее, догнав по ней транспорт, решил лихо перестроится влево. Условное касание в пластмаску бампера справа, но звук удара был. Товарищ оказался весьма хамоват, виноватым себя не чувствовал. В силу отсутствия серьезных повреждений разъехались. Печально, но в обоих случаях не успевал даже среагировать и оттормозиться. Видимо для симметрии - попал левым, попади правым. Закон парности прям =) Надеюсь на этом приключения закончатся.

19 января 2007

Автомобильная викторина

Кем надо быть водителю, чтобы виновным в ДТП признали пешехода? В комменты. Раньше времени ответ не смотреть.

отгадка(http://www.korrespondent.net/main/176089/)

Captcha

Редкий случай, что FF & Opera и прочие мозилла движки поддерживают embed картинок в html страницу, а интернет експлорер нет. Хотя некие извращенские техники присутствуют

a)Раскодирование на "лету" без внешних файлов

б)Раскодирование на лету с внешним файлом, но передачей base64 картинки через GET

Крещенье

Календарь народных примет, обычаев и поверий
На 19 января: Крещение. Купаются в иордани (проруби). Крещенские морозы. Крещенские морозы, известные своею жестокостью, предвещают плодородие. Трещи, мороз, не трещи, а минули водокрещи. Если в этот день будет метель, то же самое будет и на масленице.

//by gtalk

16 января 2007

Тяжела и неказиста...


Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Из рсс

Преинтереснейший закон хотят провести наши избранники : http://gska2.rada.gov.ua/pls/zweb_n/webproc4_1?id=&pf3511=27993
Проект Закону про організаційно-правові засади вилучення (викупу) земель права приватної власності

обсуждение

15 января 2007

Push2Talk

Киевстар ввел Push To Talk сервис.

http://www.kyivstar.net/press_center/news/common/?id=1958

Тестдрайв - 1 месяц.

Был бы не плохой подарочек вовину

http://oxytron.conus.info/pvt_pix/Kiev/Kurenevka/DSC_3627.jpg

оно же

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Бля KS-959

Утомленно - никогда больше не куплю китайского ноунейма на базе чипсета KS-959 и любого другого. Китайцы дрова писать не умеют

12 января 2007

11 января 2007

Немецкий снайпер дострелил меня... (с) Высоцкий

И вот, следуя схеме хоть 1 неприятность в год, волга,горя желанием припарковаться тут и уже подрезом осчастливила левое крыло машины. Затормозить не успел. Потом еще метров 250 ехал в след с сигналом и дальним чтобы дядько остановился. Потом знакомство. Страховки нет. Денег нет. "Сделаю сам на своем сервисе". Посчитав вероятность "что-то" или ничего с ожиданием ГАИ и судом - взял 100грн и телефон. Если про сервис правда - проверим. Если нет - хоть за работу по крылу будет.

05 января 2007

Лада Калина


ОДА КАЛИHЕ

Вступление

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - V12,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!

============

Часть 1.

Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный оппиль
Hа соседней полосе.

"Эй!",- из оппиля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
Hа своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Hеспеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Hо не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"

"Hе грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
Hа работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Hо однажды зырю телик,
Hачался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий ининтеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
Hа копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
Hа базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня!"

============

Часть 2.

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Hовый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Hо совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Hадо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Hо немного очканул.
"Hеужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиздюлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Hовый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Hаш автомобиль!
Hазывается "Калина",
А, пиздеть не стану вам,
Hад дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Hифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Hо, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
Hа него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
Hа переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Hу, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Hовый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Hатурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Hедалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
Hа стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Hастоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Hо сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
Hа немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Hу а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Hам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Hо, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

(с) ivan115

A Cost Analysis of Windows Vista Content Protection

Перевод:
http://emdrone.livejournal.com/176676.html


http://www.cs.auckland.ac.nz/~pgut001/pubs/vista_cost.txt

A Cost Analysis of Windows Vista Content Protection
===================================================

Peter Gutmann, pgut001@cs.auckland.ac.nz
http://www.cs.auckland.ac.nz/~pgut001/pubs/vista_cost.txt
Last updated 4 January 2007

03 января 2007

Mirabilis выложил исходники web версии ICQ клиента

Mirabilis выложил исходники web версии ICQ клиента
//sw

Из спама

Прошел через байесовский фильтр спам:

Шоу толстушек - от 800$
Свинья на роликах - от 350$
Женский стриптиз - от 200$
Мужской стриптиз - от 300$
Шоу трансвеститов - от 1 000$
Пародисты - от 800$
Шоу лилипутов - от 800$
Звезды эстрады - от 2 000$

Что значит год свиньи - свинья на роликах дороже чем стриптиз :)

01 января 2007

Поросятко


(c) Cattus

Падал прошлогодний снег =)

Киевстар встал только в 1-30. Билайн был живой даже в час пик

What to do?

Problem:
you have site designed in a dark theme, saying dark background, white font.
By default google toolbar autocomplete cracks html for inputs or selects containg "email" "name" "address" and other buzzwords and changes background to yellow. As a result when visitor fills form, he enters text as white on yellow and can not easy validate his input
What to do?

Таги

Followers

archive http://www.voronenko.com/2007/01/