Шрек форева :)

http://www.autoua.net/auto_f/files/471370-pic09905.jpg

Во народ плющит

http://ltsv-141.richard.jones.name/google-hacks/gmail-filesystem/gmail-filesystem.html

GmailFS provides a mountable Linux filesystem which uses your Gmail account as its storage medium. GmailFS is a Python application and uses the FUSE userland filesystem infrastructure to help provide the filesystem, and libgmail to communicate with Gmail.

А пошли вы все... (с) ГрОБ

найдены точные географические координаты места,
куда посылают на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты южной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Смотреть место

Тяпница!

32 способа

//ukr.nodes

Пятничный OFF

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.
Начальник отдела кадров спрашивает:
А что вы умеете делать?
Я классный программист.
Нам такие нужны! Пишите заявление.
А вы не могли бы за меня написать?
Почему?
А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
До свидания, нам такие не нужны.


Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из
него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и
рассматривают украшения.

Какое тебе колье купить, дорогая?
Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

grep mozilla sources :)

"This function is a complete piece of shit - it takes a billion flags"

static int g_InDeepShit = 0;


ЕЩЕ ПЕРЛОВ

Психология vs работа

Один из сисадминов однажды был на вечеринке, где в числе прочих гостей была девушка - начинающий психолог. После нескольких минут знакомства она предложила админу определить его характер и рекомендуемую профессию исходя из своих знаний психологии. Она предложила ему назвать его самые нелюбимые цвета. Админ подумал пару секунд и выдал: "бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...."

Проблемы переписывания восточных ляпов в будущем

Ожидается, что вскоре доблестные советские программисты столкнутся с новой проблемой при переписывании индусских, китайских и малайских кодов:



Разумеется шутка, ввели еще понятие translating interfaces

[url] Як то кажуть, все бабы... а мужики....

http://www.kozlam.net/
:))

MS XP SP2

нормально пацаны повеселились. Список продуктов которые могут начать работать "немного не так" после установки СП2
http://support.microsoft.com/default.aspx?kbid=884130&product=windowsxpsp2

Впечатляет

\m/ поисковик

http://www.kartoo.com/

Ищи и анимируй =)
Flash required, правда результаты поиска тее як того =(

А собственно, так ли нужен телефон с Java прддержкой ?

http://www.newsru.com/world/14aug2004/sot.html

Хорошо жить не запретишь!

Середина хороша...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4898097&s=4

Конец печален...

О грустном

Требуется создать дизайн сайта для малобюджетного частного крематория. Особых графических изысков не требуется - должно смотрется строго и печально в любом доступном браузере.

[Юмор] реалии ночного дозора

> Ночной дозор. Реалии

Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у
ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для
нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча
<<Светлана меня разовоплотит>> а рядом бегает стажёр с ограниченными
способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным
сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой
промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши
висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать,
падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не
включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в
курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже
себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие
маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона
с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на
полу держась на живот и поёт * -
Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в
руке
Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо
смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там
Лукьяненко даже подпись была лично нам <<Чокунытым фанатам сумеречного
дозора>>
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,
которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне
придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков
достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда
надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * -
хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку
тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного
света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет
пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного
света, выкривая <<Вызовите кто нибудь электрика>> *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком
похожим на крик бешенной кошки <<Антон, ты нанимал на меня ведьму
сукин сын>>
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по
сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой
хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает
позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой
сумрака под предлогом <<фонарик проверить>>. Лас немедленно вспоминает
что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори
правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу
дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты
споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в
разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по
хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю
правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным
свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано
<<Рекламное место снято 1 каналом>>
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон
валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым
халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка.
Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией
фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью
кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того
что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный
некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор,
просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт
фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха
смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает
пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках
оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не
получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики
режиссера) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус
со старушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это
долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло
но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно
засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом
на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не
вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к
Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу
держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде <<маде ин кино>> со
сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки
появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня
из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него
выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в
сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для
тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар - хорошее начало, хороший вкус
Светлана - х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
<<И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера
снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом
экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по
телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не
забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для
длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из
красной чашки Нескафе>>
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!
Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - <<По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора
Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп
Киркоров>>
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино -
Гесер
Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все
время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к
герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть
Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел
отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, до свидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.
ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что
роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3
части будет фирма гербалайф.
Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!




//ukr.nodes

I, R.O.B.O.T

"****" - рекоммендуется. Один из немногих фильмов которые мне понравились в кинопалаце за последнее время.

Рекламу оплатили: AUDI, JVC
Рекламу не оплатили: производитель модемов US Robotics.

Использовано идей из рассказов А. Азимова : 3
0.5 - роботы
0.5 - фамилии ведущих специалистов
1 - потерявшийся робот
1 робот-лгун

все остальное - явно не азимов.

Вопросы по логике фильма также имеются



1) Спасение робота приговоренного к уничтожению нанороботами - белыми нитками.
2) Постоянно говорится что роботы не могут нарушить 3 закона робототехники, но
2.1) Робот лжет Кельвин в момент звонка, что довольно странно
3) Если роботы были обновлены на новую программу, то как-то странно они вернулись к предыдущей после сбоя Вики
4)Слишком уж прост конец фильма, не роботы, а дауны какие-то. Человек постоянно оказывается быстрее их, хотя перед этим НС5 утверждает, что в момент выстрела он успеет переместить голову С. Кельвин под выстрел



Update:
Понятно почему так мало Азимова

Начало этим фатальным для человечества переменам было положено более десяти лет тому назад, когда сценарист Джефф Винтар написал сценарий «Hardwired» об убийстве, в котором подозревается робот. Продюсер Лоуренс Марк взял проект под свой контроль, а компания «Twentieth Century Fox» пригласила режиссёра Алекса Пройаса снять триллер по сценарию Винтара. В начале 2000 года Винтар прилетел в Австралию, где затем два года работал вместе с Пройасом над проектом.

«Начав работать с Алексом Пройасом над сценарием, мы решили немного расширить его, - вспоминает Лоуренс Марк. – Вначале это была довольно прямолинейная история убийства, и мы всё время старались развернуть её пошире. Кроме того, было бы глупо не использовать по максимуму тонкое чутьё Алекса в том, что касается визуальности».

В этот период компания «Davis Entertainment» приобрела кино права на «Я, Робот», и Пройас пересмотрел концепцию фильма, включив в него элементы из произведений Айзека Азимова. Идеи и герои Азимова естественно вошли в ткань мистической истории, придуманной Винтаром.

Пятничное....

Znowu dzis widzę zachód Słońca,
znowu udało się doczekać końca
Mniej szczęscia mieli, ilu ich było - wielu, nawet ich nie liczyłem

Codzienne żniwo swoje zbieram,
kres podróży każdego dnia
Być czy mieć - takie dwa pytania,
bliżej ku celom posiadania

Nie mam potrzeby zbyt wiele wiedzieć
Nie mam potrzeby wiedzieć zbyt wiele
Gdy wszystko skończy się jak myslałem
Wsyp mnie do ziemi, stšd przyjechałem

Bim bom ba bim bom, skond wiedzieć wszystko komu bije dzwon

Więc głowa do góry gdy dzień wstaje rano,
od tego sš nogi by łazić na nich
We dni czy gorsze czy lepsze, ten jest ostatni,
który nie pierwszy
...

Конечно смеятся грешно в таком случае, но

http://progproblems.org.ua/

"в связи с проблемами установки MySQL на сервере сайт электронной версии журнала ПРОБЛЕМЫ ПРОГРАММИРОВАНИЯ временно находится по другому адресу"

ПРоблемы начинаются гораздо раньше =)

[анек] ес южелли, профессиональный =)

Молодой проектный менеджер, в самом расцвете сил (23-35), сидит дома, пьет коньяк. Звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит Смерть.

(С) - Собирайся, пошли. Пора.
(ПМ) - Дык ить это, как ?.. Мне ж только 28!
(С) - Да ?! А по таймшитам - все 85...

[Flash] 3 лемминга не могут ошибаться

http://www.klubbrekyl.com/malibu/

Две статьи

1. http://www.cs.helsinki.fi/u/oulasvir/scipubs/Memory_in_Navigation_AO_LK_JL.pdf

2.http://psychology.wichita.edu/surl/usabilitynews/41/web_object-ecom.htm

"Examining User Expectations for the Location of Common E-Commerce Web Objects"

и 1 и 2 безнадежно старые (2000-2001 год) но в обоих есть интересные моменты

Free rss translation

Открытый (пока-что) сервис на http://hiero.ru/rss2lj/

Понедельник - снова на работу

Курка! Яйко! Млеко! Шнель! Шнель! - носились немцы по селу...
Только через пол-часа тур. гиду удалось успокоить группу немецких туристов...

Жалко, что нет анекдота про советикус туристос в Венгрии - стыдно иногда было.

Советский турист в венгрии:

.. в купальнях - заходит в басейн с поднятыми руками - в одной тапочки, в другой кулек с полотенцем- чтоб не сперли
.. в бассейне - носит связку ключей от готеля на золотой цепуре - чтоб не потерять

.. в ресторане - заказывает у оффицианта (english speaking) исключительно на русском, и просит треть порции (для економии). Когда гид наконецто переводит заказ на венгерский, удивляется, что нельзя оплатить треть порции

..в супермаркет - идут с открытым ртом (хотя тот же Арсен во Львове имеет все же больший ассортимент)

..на дегустации вин - возмущаются что этикетки не на русском (ответ венгра - (с латвийским акцентом) - извините, у нас в Венгрии принято этикетки писать на венгерском..)

.. даже по дороге назад, требовать заехать в супермаркет чтобы скинуть остаток форинтов (целых 500 - 2.5$). Не получилось ? Тогда в магазинчик на венгерской заправке по дороге.

и еще много чего...


Позитив:
Венгрия - замечательная страна, купальни рулят, архитектура рулит

Негатив:
Шведский стол в отеле:
.. разбавленный сок (5 частей воды на 1 сока)
.. все остальные блюда также дермецос...