31 марта 2004

Занимательное чтиво


"Fire And Motion"

30 марта 2004

Нє хадітє дєвкі к сісадмінам в гості

http://www.kpnemo.ru/img/2869.jpg
//corp talks

Мисс Вселенная от России (Рамблер)

http://www.mc.by/news/news.php?num=4e79610a0404c90b2277f3b1b285b249

"Важно, что интернет-сообщество показало себя реальной силой, способной сломать закостенелые устои конкурсов красоты - загорелые, длинноногие, голивудозубые блондинки вызывают лишь зевоту, 90-60-90 - что может быть скучнее?"

24 марта 2004

Вышел месяц из тумана... (Зачем , товарищ, вы ножик носите?)


Старшему участковому 13-го отделения милиции
Хохменского района г.Колдыбай Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С H Е H И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6,
общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти
'Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44'

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в
течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком -
дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без
радости. 'Зачем вы ножик носите с собой?' - спросили продавщица. 'А с кем?' -
я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника
(это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси.
Hервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса 'Жигули'.
Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали,
пробубнил 'Зачем, интересно, ножик такому молодому?'

8ч. 25м. Hа перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он
(водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень)
ножом. 'С зубчиками не мог купить!?'

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице
(синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно
висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель,
который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал
новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал
конверты с рекламой. 'Зачем вы ножик носите?'

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. 'Зачем вы такой ножик носите?'

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих
умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили 'Зачем:' 4
раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял
проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше,
увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове 'паук', показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась.
Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. 'Зачем нож
носыш, а?!'

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле
нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее
потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. 'Что, ножик не побольше не нашел!?'

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. Hа блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал
из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи,
что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по
счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос -
'Зачем ты носишь нож?'.

Так я готов ответить!

Here Is The News (почти ELO...) :(

Военкомат

http://www.newsru.com/russia/24mar2004/opravdali.html
"
Суд признал, что школьник умер на военных сборах "в соответствии с нормативно-правовыми актами"
"

Жилье
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/03/24/24122332_bod.shtml

"
В апреле россиян, задолжавших за жилье, выселят
"

22 марта 2004

Летчики

http://crazyrussian.com/ru/more.php?id=2643_0_1_0_M

Представляю себе скорость...

Программистское

Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных высказываний его последующих пользователей.
Казалось бы, оплата труда программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К сожалению, это невозможно.
Программисты никогда и ничего платить никому не будут.

//voffka.com

19 марта 2004

[фото] высокоскоростная камера

http://www.rit.edu/~andpph/exhibit-3.html
" Уж не вспомню, давал ли я ссылку на эту галерею фотографий, снятыхвысокоскоростной камерой (по крайней мере, простреленные банки и помидоры яуже видел), но там есть некоторые новые вещи. Например, полет пули в атмосфере с оттенением - видны воздушные вихри. Не так много всего, но посмотреть занятно."

//corp talks

Корпорация чебургенов :)

http://www.nuolaida.lt/aku.jpg

18 марта 2004

У- мобильное

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля:



- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс???
- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

17 марта 2004

Naked parts

То ли эротика, то ли порнография, а может и искусcтво :)

http://img.photosight.ru/2004/03/10/430317.jpg

16 марта 2004

Детская считалочка (английская =)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
want to free for find sex server at night tent

//tip ван ту фри фо ....

//Corp talks

useful:антибликовое покрытие

Кустарный способ восстановления антибликового покрытия монитора

http://tuner.ixbt.com/info/info_monitor.html

// Corp Talks

Полезные рецепты приготовления еды

Еда сама по себе

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

//Tigra

15 марта 2004

Фото дня

Манеж.

Карпатское...

[диалог в магазине]
-мне мыло и веревку
-намылите и повеситесь?
-нет, помоюсь - и в горы

IP phone

www.skype.com

качество +- как 815 Киевстара.
Пока бесплатно.

12 марта 2004

Товарищ

Капитально напоминает одного хорошего товарища. И соображений полит корректности - без имен :)

Птичье

http://img.photosight.ru/2003/05/28/218568.jpg
http://img.photosight.ru/2004/02/10/407531.jpg
http://img.photosight.ru/2004/01/29/399030.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/03/424806.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/04/426021.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/06/427703.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/09/429892.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/11/431195.jpg

http://img.photosight.ru/2004/03/11/431261.jpg
(ентот редкостный дятел был пойман и окольцован.....)

http://img.photosight.ru/2004/03/11/431261.jpg
http://img.photosight.ru/2004/03/12/432195.jpg

10 марта 2004

Моя любимая юмореска из детства

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.

Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок.

Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.

Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.

Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала.

Дальше - тут
http://www.umorist.ru/collection/altov/altov002-1.html

Я змея - питон :P

True :)

Я знаю тепло камня,
Я знаю запах и цвет.
Но когда поднимаются птицы,
Я подолгу гляжу им вслед,
Я змея;
Я сохраняю покой.

Иногда я гоню их прочь;
Иногда я хочу им петь.
Иногда мне хочется спрятаться в угол,
Затихнуть и умереть,
Но я змея;
И я сохраняю покой.



Я - змея
Гребенщиков Борис


Ты улыбаешься,
Наверное, ты хочешь пить.
Я наблюдаю,
Я ничего не хочу говорить.
Я змея,
Я сохраняю покой.
Сядь ко мне ближе, ты
Узнаешь, кто я такой.

Я знаю тепло камня,
Я знаю запах и цвет.
Но когда поднимаются птицы,
Я подолгу гляжу им вслед,
Я змея;
Я сохраняю покой.
Сядь ко мне ближе, ты
Узнаешь, кто я такой.

Иногда я гоню их прочь;
Иногда я хочу им петь.
Иногда мне хочется спрятаться в угол,
Затихнуть и умереть,
Но я змея;
И я сохраняю покой.
Сядь ко мне ближе, ты
Узнаешь, кто я такой.

Ты улыбаешься,
Должно быть, ты ждешь ответ -
Дай руки; я покажу тебе,
Как живое дерево станет пеплом;
Я змея;
Я сохраняю покой.
Смотри на свои ладони - теперь
Ты знаешь, кто я такой.


"Однажды в студеную зимнюю пору..." (Некрасов нервно курит в сторонке..)


"Однажды в студеную зимнюю пору..."

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.

Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной
нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!

- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом.
А я транспортирую!

Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?

- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная
признаков жизни!
- Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды,
Увеличила общую скорость системы...

09 марта 2004

Генна!


(оттуда же http://www.androsov.com/cartoons/Cheburashka/chebur01.JPG)

Техномания

http://www.androsov.com/technomania/techno01.htm и рядом...
"Сверхсовременный суперсамолет"

05 марта 2004

KS.Talks юмор

From: Alexey Dimoglo [al@kyivstar.net.no.spam.at.ua]
To: kyivstar.mobile.talk
Subject: Re: Помогите девочке ...
--------------------------------------------------------------------------------

Замуж ее выдавать пора. Детей воспитывать.

ILYA SPICHAK сообщает, что:
Здравствуйте, Уважаемые.
У меня на предприятии дочернем есть барышня карточница АСЕ уже, по моему
пару месяцев или бодьше, как пытается загнать в трубу Сименс С55 мелодию
"Бригада" с разных ресурсов, бабки с неё снимаются , а мелодия не приходит
;-(
Так она бедолашная так расстраивается ...
Я бы сам помог как мог, да у меня у самого Нока 6610, а у других аппаратов
мне и менюшка не понятна и настройки их ковырять не хоца ... (фанат я нокий)
В общем как быть девочке, куда податься?
(Message-ID: c29gaa$cj3$1@pepsi.i.kyivstar.net)

Пошто животину мучаешь ?

http://dnl.alp.ru/7ya-members/taxiblues.jpg?320164

Курсы

http://www.inventa.ru/training/courses.shtml

Зокрема...
Вопросы портирования программ МК-61/МК-52 на платформу IA-64 (курс проводит доктор)
Удаление вирусов командой F8 (проводится на материале заказчика)
Практикум по использованию Format C:
Продвинутые возможности архиваторов
Minesweeper и Solitaire для системных администраторов
Web-Slave. Быстрый поиск страниц 404 с использованием www.yandex.ru

Люблю людей с юмором :)

04 марта 2004

Автомобильное

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми
машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на
вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления
болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных
двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а также
справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам
собеседования.


//Corp. talks

03 марта 2004

Гы! (ривна)

Национальный банк Украины утвердил графический знак для обозначения украинской валюты.
Графический символ гривны состоит из двух элементов. Первый и основной элемент основывается на рукописном варианте буквы "г" (кирилица) - она обозначает первую букву в названии "гривня". Второй элемент представляет собой две горизонтальные параллельные лини, которые воплощают идею стабильности денежной единицы, высокий потенциал и рост национальной экономики Украины.

Отакой:





Источник>

Управление софтверными проектами

(философия)

Как гарантированно завалить проект? (Семь основных правил)

Добивайтесь цели любыми способами

Все контрольные точки проекта должны быть безукоризненно соблюдены - независимо от качества создаваемого продукта и качества управления. Главное - поставить продукт в срок любой ценой, пусть даже придется уволить всех бездельников, не желающих работать ночами.

Забудьте о хорошем плане - это для слабаков

Вам не нужны все эти бизнес-консультанты и системные архитекторы, на которых впустую уходят бюджетные деньги. Ваши идеи столь хороши сами по себе, что их реализация не встретит никаких проблем. Кроме того, инвесторы не очень любят оплачивать счета на проектные работы и подготовку спецификаций. Вы - единственный незаменимый сотрудник, который позволит фирме сэкономить на таких дурацких счетах.

Подстегивайте свою команду

Секрет того, как уложиться в сроки и бюджет - это заставить команду работать изо всех сил. Спать по ночам недостойно для ваших сотрудников, и гораздо дешевле покупать побольше кофе, нежели нанимать новых специалистов. В случае успеха заберите все лавры себе, в случае неудачи обвините во всех бедах команду. Сделайте главным лозунгом вашего подразделения "Работать, работать и работать!". Если кто-то падает от усталости, привяжите его к креслу.

Так как только вы обладаете целостным видением и пониманием всего проекта, объясняйте каждому сотруднику, что и как он должен делать. Например, укажите веб-дизайнерам, какого цвета должны быть страницы сайта и какого размера - фонт. И не забудьте штрафовать программистов за ошибки в коде.

Запомните - коммуникации в проекте нужны неудачникам

Персонал должен действовать в условиях жесткого подчинения. Лучший аналог - армейские отношения. Если кто-то упорно просит разъяснить непонятные приказы, выделите человека, который подготовит в ответ на запрос сотни килобайтов текста. Но цель такого документа не в том, чтобы он разъяснил проблему; его цель - противостоять покушениям на ваше единственно верное понимание проекта. Руководитель знает лучше.

Но, конечно, общие собрания для проекта необходимы. Их лучше проводить четыре или пять раз в день. Но не забудьте, что повестка дня - пустая трата времени. Просто соберите людей и спросите, о чем они хотят поговорить. Допускаются любые случайные темы. Если же ваша манера руководить будет подвергнута сомнению, немедленно переходите к агрессивной обороне и обвиняйте выступающего с таким мнением в узости взглядов и неконструктивности мышления.

Помните закон Большого Взрыва

Классическая мудрость гласит, что в мире новой экономики вышедший на рынок первым получает огромные конкурентные преимущества. Поэтому вы не можете впустую тратить время и ресурсы на пилотные внедрения и итеративные циклы. Точно также, как Вселенная родилась от Большого Взрыва, также и проект должен родиться в результате одного Большого Шага. Заставляйте ваших подчиненных выдавать конкретные результаты (побольше исходных текстов и таблиц в базах данных), и не заботьтесь о том, как будет выглядеть то, что они делают, со стороны. Вы всегда сможете попозже исправить возникшие проблемы (см. правило 2). Главное - непрерывно выдавать результаты на-гора.

Положитесь на здравый смысл

Подумываете о получении образования в области управления проектами? Ерунда! Вам не нужна вся эта чепуха вроде диаграмм Ганта и стоимостного анализа. Все, что вам надо - это здравый смысл, хорошие инстинкты и побольше удачи. Что требуется для реализации критически важного проекта корпоративного масштаба? Набрать смышленых сотрудников, способных пахать по 20 часов в день, и терпения дождаться результатов их работы.

Прислушивайтесь к мнению ваших клиентов

Как гласят правила новой экономики, надо стремиться к максимально полному удовлетворению запросов ваших клиентов, независимо от того, насколько глуп вопрос и насколько он задержит ваш проект. Клиент хочет, чтобы программа в дополнение к поддержке российского бухучета поддерживала GAAP? Конечно, нет проблем. Все, что от вас требуется - перераспределить ресурсы, переставить людей между задачами и еще сильнее нажать на вашу команду, чтобы быть уверенным, что из нее выжато все, что можно. А после этого надавить еще посильнее.

01 марта 2004

Автомобильное....

верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке

What to do?

Problem:
you have site designed in a dark theme, saying dark background, white font.
By default google toolbar autocomplete cracks html for inputs or selects containg "email" "name" "address" and other buzzwords and changes background to yellow. As a result when visitor fills form, he enters text as white on yellow and can not easy validate his input
What to do?

Таги

Followers

archive http://www.voronenko.com/2004/03/